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有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽?” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽， 那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来?
最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。
第二天一早回看监控，“天啊!”我被恐怖一幕吓出一身冷汗。
“没想到我睡觉的时候，居然这么帅!”
“当你养的猛蛇不进食，不盘睡，而且笔直的睡在你身边，应该赶快处理掉，因为他在测量能不能直接吞了你”
看完这句话的时候我震惊了。我家的煞笔二汪老笔直的睡在我边上，我是不是应该揍它一顿了。
一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑。
前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘。
哥们一脸激动的表情上去就问人家：“有对象没有?”
那姑娘挺害羞的回答：“还没有呢。”
然后哥们一脸奸笑的表情说道：“你没有，我有啊，哈哈。”‍‍‍‍
妈，我是不是你亲生的?” “当然是!” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱!”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。 没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”
下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
记得有一次带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说："你给魏XX说句真心话吧!"，女友想想说："魏XX，我以后要给你生三个儿子"(我正得意中)，她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡"，儿媳分别叫马丁琳、谢丽婷、施达舒。
警校毕业的张先生结婚两年，总怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，每次短信内容都一样：“赵兄托你帮我办点事。”!晚上十一点，张先生将出轨的妻子和那个男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”。
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发表于 2016-1-4 10:14:08
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