发几个内涵笑话。笑了就赏个回复

ＬＬвв · 发表于 2013-7-13 09:07:56

开头来首诗：人生如潮，湿了蝴蝶，红了白兔，硬了乌龟; 岁月如刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉

1.有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复good morning。。。我想了一天才明白。

2.大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了 12年班长…
本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了

3.宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！

4.猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

5.在微博上发问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？一网友答：今日沉

6.老同学聚会，回忆多多，感慨多多。
　　一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。
这个，能秒懂的都不是好人！

7.你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？”
“不知道，是谁？”
“林宥嘉的妹妹。”
“为什么？？”
“他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——「我妹又说谎~」

8.据说女生80%洗澡时会自慰，20%会唱歌。一男生回到学校问一女生，你知道20%的女唱的什么歌吗？女生说：不知道。这个男生笑着走了，其他人也笑了。。有什么好笑的呢？

9.八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

10.发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈惊讶的看了我一眼，温柔地说道：“孩子，结过婚啦。” 我想了想：“大妈太邪恶了吧！

11.那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香

12.某大学生辩论赛，辩题：在现代社会，合作与竞争哪个重要。一方才女：对方既然认为竞争重要，我请问对方辩友，您是您父母竞争出来的还是合作出来的？全场寂静，主持人抽搐！对方一猛男站出，昂然道：我可以负责任地告诉对方辩友，我们都是从几亿只虫中竞争出第一而诞生的！掌声雷动，评委抽搐

13.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......

14.其实七言律诗用哆啦a梦的主题曲的调都能唱出来不信你试试。预备，唱：故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流

15.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

16.小明：老师听写4个字，我错了 5个。妈妈：怎么回事？小明：老师听写成语“肆无忌惮” ，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋

17.今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相[$1]看了半天，突然猛然抬头看我.[$1]接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁万万岁 ~~~~~不说估计你们不懂：手上亿万子孙

18.一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗?

19.去买充气娃娃，老板大力推荐林志玲，还说这是卖得最好的。小明问有个矮些的吗？有些姿势够不着

20.华山之巅，王重阳说：我等均以年迈，这次就让各位的徒弟比拼，你们都带徒弟来了么？欧阳峰说：我没徒弟，只有一个侄子。王重阳说：没徒你说个jb

21.一对男女刚结婚不久就要离婚，调解官问其原因，女人一声不吭，随即往包里抓了一点米（普通大米）出来给男人，调解官恍然大悟，表示理解，同意其离婚…为何？

22.有一种男人，每天做的最多的事情是抽烟和洗手。有一种女人，每天做的最多的事情是洗澡和刷牙

23.一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里…”

24.妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些

25.老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

26.一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？

27.女人的乳头是用来喂奶，那男人的乳头是用来干嘛的？
答：用来分清正反面小时候最巅峰世界观的事情莫过于看完三毛流浪记后听说她和一个叫荷西的男人恋爱了小时候最巅峰世界观的事情莫过于看完三毛流浪记后听说她和一个叫荷西的男人恋爱了

28.和老公晚上散步偶遇前男友，打了招呼问候了几句又和老公往前走。老公问“谁啊？”，回答“先进工作者。”

29.小宁知道自己班主任的
网名叫月亮后，默默地将自己
的网名改成了明亮…………哈哈

30.酒桌上喝到兴起，玩起“真心话大冒险”。一个老实腼腆的货选了真心话，众人问他有没有车震过，这货不好意思地点头，众人大哄。端起酒杯，这货淡定地说：公交车。大伙立刻从起哄变成了敬佩！！！

31.小时候最巅峰世界观的事情莫过于看完三毛流浪记后听说她和一个叫荷西的男人恋爱了

32.一日小明和朋友去动物园看大象。小明内急，找一阴暗角落方便，朋友见其头顶上有个摄像头。便大叫:摄像头，摄像头。。。小明会心一笑。。大象暴怒，小明卒。。。。。。这个笑话女生看不懂

33.高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……
他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！
至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！
筷子。。。。

34.去吃辣油馄饨。
不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。
但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。
后来老板送了我一个茶叶蛋

未完待续